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Happy Birthday, Sarazar!

Alles Gute und Liebe und weitere ganz tolle Begriffe, die man so nennt, um dem Jubilar zum jährlichen Countdown zu gratulieren. Endlich ist es soweit: Du bist 16 und bekommst Deinen Perso hast das Alter erreicht, in dem… also… in welchem… also auf jeden Fall hast Du das Alter erreicht, alter! Ach ja, und ab heute werde ich Sie nur noch Siezen, weil Sie nun eine Respektsperson sind.

Lassen Sie sich auf höchst männliche und unschwule Art und Weise drücken. Na gut, vielleicht ein bisschen schwul, aber nur, weil Sie es sind. Und weil Sie ja Geburtstag haben. Eine sagenhaft köstliche Torte hätte ich auch noch dabei, aber dieser ganze Satz hier ist gelogen, also freuen Sie sich bitte nicht zu früh. Ich bin wirklich stolz und froh auf unsere langjährige Freundschaft – und mit ein bisschen Glück und Geduld darf ich Dir hoffentlich auch noch zum 90sten Geburtstag gratulieren. Dieser Satz war nicht gelogen, aber wahrscheinlich müsste ich das aus einer Cryo-Kammer heraus tun, ich hoffe, das ist okay.

In diesem Sinne: lass’ Dich reich beschenken – am besten mit viel Liebe – und iss heute mal einen Salat statt ‘nen Burger. Du kommst jetzt langsam in das Alter, wo man auf seine Ernährung achten muss. Und auf seine Unterhose. Inkontinenz ist da jetzt ein GANZ großes Thema. Aber ich quatsche wieder zu viel. Wir hören uns nachher.

PS: Ich hab’ Karten für das alljährliche WWE Rollator SmackDown Brutal Challenge. Im Ring.

Wenn jemand bis hierher gelesen hat und nicht Sarazar ist, so verpflichtet er sich damit automatisch, in den Kommentaren einen Geburtstagsgruß für den alten Sack zu hinterlassen.