Folge 13: Juhu! Brandstiftung!

Mit der frischen Spritze im Gepäck machen wir uns auf zum Bullen, um dort endlich das begehrte Stierblut abzuzapfen. Endlich. Das mischen wir sogleich ins Wässerchen und haben nun schon mal eine von zwei Hauptzutaten für den Es-Press-O. Da das Aufputschmittel noch ins Pülverchen kommt, gehen wir direkt mal zu Toni Boni und quatschen erst einmal ein Ründchen. Man könnte ja was verpassen. Immerhin erhalten wir einen Hinweis auf die Kaffeemühle, die schon längst in Benutzung ist. Rufus ist einfach so clever.

Nur die besten Bohnen

Da wir der Dame nichts schenken können, mahlen wir nun unser…. Kaffeepulver. Oder was auch immer das ist. Da wir nun beide Hauptzutaten beisammen haben, geht es ab zur Espresso-Maschine in der Kneipe, wo wir beides mal in Lonzos Monstrum füllen. Der freut sich darüber, dass es endlich losgeht – und ruft die Götter an, unsere famose Mischung heilig zu sprechen. Und schon geht es los – die Erde bebt, die Lampen flirren, die Erde explodiert, die Welt versinkt in gleißendem Licht und plötzlich…. Schwärze… alles verschlingende Schwärze. Achso, der Strom ist weg.

So vollmundig im Geschmack!

Plötzlich ein kleiner Lichtschein in der Dunkelheit… ein göttlicher Funken erleuchtet die Espresso-Tasse – und eine Explosion erschüttert die Kneipe, während ein einziger, konzentrierter Tropfen EXTREMWACHMACHER in die Tasse schluppt. Yeah, endlich haben wir das köstliche Heissgetränk am Manne – und gehen natürlich sofort zu Lotti, die damit allerdings nichts anfangen kann. Mist. Auch mit Narkotikum ist der guten Dame nicht beizukommen. Doof. Müssen wir also wohl doch zu Goal gehen.

Wohltuend und bekömmlich

Da wollen wir der flotten Elysianerin den köstlichen Eduscho einflößen, doch leider hat Gizmo was dagegen, den ich irgendwie immer Gonzo nennen will. Auch einen Trichter dürfen wir ihr nicht in den Mund stecken, komisch. Da ist doch wohl nichts Merkwürdiges dran, wenn man einer schönen, schlafenden Frau einen Trichter in den Mund schieben will. Ist doch völlig normal und kommt in den besten Familien vor. Wir müssen also den Gizmo-Gonzo irgendwie von Goal wegbekommen. Momentan liegt aber leider kein Notfall für einen Brand vor.

So heiß wie die Felder Brasiliens

Im Hintergrund aber sehen wir ein schönes Schild mit einem Feuerverbotsschild an der Wand, zusammen mit einem Karton, den wir aus mysteriösen Gründen noch immer anklicken dürfen, obwohl wir die Ballons schon eingesackt haben. Aufmerksame Adventure-Spieler wissen: da ist Böses im Busch! Sogleich schnappen wir uns also das Schweißgerät und kokeln mal ein wenig herum – eine gute Sache, denn die Brandschutzdetektorik von Gizmo-Gonzo schlägt sofort an und er wechselt auf den Feuerwehr-Modus.

Die beiden sind ja wohl die Krönung!

Gizmo-Gonzo verschwindet in den Flammen und Rufus schließt die Tür hinter ihm, so dass der Feuerwehrmann eigentlich in den giftigen Dämpfen oder wahlweise auch in den Flammen sterben müsste. Ach, hauptsache, wir kommen jetzt zu Goal und können ihr leckeren, heißen Kaffee einflößen und… huch! Nun schlagen Lotek und Wenzel Alarm. Mist, müssen wir die beiden nun auch noch loswerden? Aber wie? Wenzel ist doch eh so eine Pestzelle, den werden wir niemals von Goal weg bekommen.

Wir sammeln das Stethoskop auf, woraufhin Gizmo wieder aus dem Schrank kommt – und sofort merkt, dass hier etwas nicht stimmt. Jemand hat sein wertvolles Arzt-Utensil gestohlen. Wir dürfen den Tatort nun leider nicht verlassen, bis der Diebstahl nicht aufgeklärt ist. Es kann ja nur einer von den Dreien gewesen sein: Wenzel, Lotek oder…. Rufus! Wie kommen wir aus der Nummer bloß wieder heraus?


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Dieses Let's Play zu Deponia wurde gespielt, aufgenommen und kommentiert von Gronkh.

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