Folge 25: Vegetarische Kannibalen

Bei den vermeintlichen Kannibalen finden wir einen Holzbohrer und einen formschönen Messbecher. Und natürlich eine Maske von Leroy. Denn kennt doch nun wirklich jeder. Der gute, alte Puddinggott, der dafür sorgt, dass es keine Klümpchen gibt. Preiset den Leroy, Unwürdige.

Promi-Dinner

Wir wandern vom Dorf aus den Pfad in Richtung des Vulkans entlang und treffen auf eine große Zitrone. Zumindest auf jemanden, der einen großen Zitronenkopf hat. Lemonhead. Wir kennen ihn noch von Monkey Island. Damals wollte er uns mit seinen Freunden noch verspeisen, doch inzwischen sind die kannibalischen Kannibalen Vegetarier geworden. Nebenher erfahren wir ein köstliches Rezept zu Guybrush auf Basmatireis. Eine kulinarische Köstlichkeit sondergleichen, wenn der kleine Pirat nicht so sehnig wäre. Also vorher eine Stunde mit dem Hammer weichklopfen.

Sherman, Gott des Mt. Sodbrand

Zudem erfahren wir, dass der Vulkan inzwischen inaktiv ist. Mount Sodbrand heißt er und leidet wohl an einer Laktose-Intoleranz und verträgt außerdem keine Menschenopfer. Seitdem ihn die Vegetarier nun mit Sojaprodukten und Obst füttern, bricht er nun nicht mehr aus. Das ist natürlich sehr beruhigend, aber leider dürfen wir der Opferungs-Zeremonie nicht beiwohnen.

Heute verspätet sich die Zeremonie allerdings ein wenig, weil der Ehrengast, ein Austausch-Kannibale von einer Nachbarinsel, bis jetzt noch nicht eingetroffen ist. Keiner weiß, wie er aussieht, er sollte nur für die Zeremonie passend gekleidet sein. Hmmmmm. Da ergeben sich bestimmt Möglichkeiten.

Der Dunkle Turm

Als nächstes besichtigen wir den Leuchtturm der Insel, der inzwischen leider nicht mehr funktioniert. Ein zerbrochener Spiegel wartet auf Austausch und irgendwie müssen wir hier auch Licht bekommen – wahrscheinlich mit den Glühwürmchen auf der Lichtung, die wir irgendwie einfangen müssen. Mehr gibt es hier im Leuchtturm momentan leider auch noch nicht zu tun, also laufen wir zur Bucht und holen uns dort ein bisschen Meerwasser mit dem Messbecher. Immerhin etwas.

Hund meets Hand

An das Ei kommen wir bisher noch nicht ran (eigentlich schon, aber das ergibt sich erst später), also gehen wir zum Friedhof und geben dem blinden Hund die Reste vom Mehlwurmkeks. Somit hat uns der Hund gebissen und wir können sein Haar als das “Haar des Hundes, der uns gebissen hat” verwenden, ganz, wie es im Rezeptbuch steht. Fehlt aber noch immer das Ei.

Nachokäse

Im Hotel meißeln wir uns etwas Käse aus dem großen Käserad, den wir später bestimmt super in den Vulkan werfen können, um dem Laktose-intoleranten Vulkangott zu huldigen und einen Ausbruch zu verursachen. Wozu auch immer der gut sein wird, aber bestimmt passiert dann was ganz Tolles.

Nun laufen wir aber doch nochmal zurück zur Bucht, um dort eventuell mal mit dem Hammer gegen den Gummibaum zu schlagen. Vielleicht kommen wir ja so an das Ei. Versuch macht Kluch.